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Alright, still

已经很久没来更新过了,这个博客是我从十三四岁的时候开始用的。当时是初二,初中生的课余活动远比不上现在这样多,再加上我当时初中三年都住奶奶家,只有周末回家才有大概两三小时的机会上网。于是每个礼拜那两三个小时就都用在了写博客和看别人博客上面。十三四岁的时候我刚刚开始追星,在网上认识了一些朋友,博客里都是当时喜欢的偶像,就这样每天看看别人在写什么也觉得很开心。就这样几乎每星期写一篇博客一直持续到十六岁,国内把这个服务器封掉了。我怅然若失了很久。再后来我出国了,再打开这个熟悉的网址心情只能用百感交集来形容,已经快两年没有登陆过,但是用户名和密码像是深深烙印在心里一样。翻了以前几十篇日志,十五六岁时候的我简直就是个活在自己世界里的刺猬,不断的想要自我证明却又一遍遍的自我否定。当时的自己肯定也不会想到,两三年后的我已经慢慢被世界这个大染缸染出了颜色。心里再讨厌的人,表面上还是会礼貌打招呼然后笑着说话,以前非常迫切想要实现的事,现在也已经会告诉自己再等等,时机还不够,明明曾经是个有事一定要说出来的人,现在也学会了如何隐忍的藏在心里。在我还只有十四五六岁的时候,觉得自己以后一定会成为一个有一番作为的了不起的人,然而会为了鞋底一颗小石子便呼天抢地,觉得世不容我。现在我虽然还是偶尔想法幼稚,不成熟,但已经懂得如何保持沉默,如何原谅和接受。我最终成为世上芸芸众生中最普通的一员,两三年前的自己又怎会想到这样的心智变化。但是我觉得这也没什么不好。

我过的很开心。出国已经一年多了,college也进入了最后一个月。目前为止也顺顺利利没有挂过科,我很努力。即使学着我很没有兴趣的科目,但是真的在认真对待。现在是礼拜六晚上十点,我关掉了豆瓣,微博和所有社交网站想要认真的写点作业,专注的打开文档却也憋不出一个字。最近半个月辛苦到每天最多睡五个小时,半夜也都是想着作业题目入睡的。我跟朋友说,过去十九年里从来没有像最近一样连续学习过,都不敢睡觉害怕一睁眼这个学期就过去了。疲惫程度已经到了感觉整个人随时可以断掉的地步。不过从积极的方面看,后天交完手上这两个作业,就可以好好休息至少三天。我已经迫不及待的希望期末赶紧来,希望赶快可以进大二,学到自己真正有兴趣的科目。即使艰难。

已经好久没有和我的几个好朋友出去吃饭了,之前明明还是每半个月就可以聚在一起的四个人,最近每个人都在忙自己的事。可是我很怀念四个人一起说别人坏话,谈论某个学科和神采奕奕聊着对未来计划,好像下一秒就能实现的样子。

希望我可以,和身边的好朋友保持住关系,真诚对待别人,也被别人真诚所待。
不要做让以后的自己想起来会心虚的事。
绝望的时候也要有希望。
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明明是阴天就不要装晴朗

凌晨三点四十八还在奋斗ESSAY,各种负面情绪扑面而来暂且就算它们为赶ESSAY综合症吧。

想要更好的活着,我实在是非常的贪心。

没什么在乎的东西了,但是又好像在乎的太多了。

天天到底在干吗呢?真是糟糕,对不起。


今天只想说这些。

六点二十二

熬了一个通宵,从晚上十点到早上六点二十二,还差一个尾没有收,作文就可以交上去了。
这是我第一次在最后的二十个小时之前完成作业,可喜可贺。拖延症应该还是有救的。
最近半个月的生活就是搬家,做饭,做作业。苦中作乐,并且乐在其中。
添置了很多东西在自己房间,目的就是希望每天回来的时候觉得这起码是个家。
我给我妈发房间的图片,她回过来说,啧,还真不会亏待你自己。

多亏了新家这么舒服,我都不想回国了。
如果不是父母都已经知道我会回国,我立刻把机票退了也说不准。

熬了一晚上脑袋有点不清醒,想到什么说什么。

把剩下的尾结了,我就去睡觉。睡到下午再起,然后起来再做作业。
简直要被勤奋的自己感动了。我要当学术女。

日剧康熙国光攒好久了,考完试一起看掉。


两个人,要是太熟了,倒不好意思再玩儿,也就是该散的时候了。

我就把你放在这儿了

现在是五月,三年前的现在我们在一起了。

我还清楚记得当时的情景,阔别三年不见的小学同学,你一米八多的个子,站在那里和一堆男生谈笑风生,你是中间的那一个。真是个闪闪发光的人,我当时觉得,你真的很帅。
我一直默默喜欢你,你心里是明白的。联系交谈渐渐频繁,暧昧也就变得顺理成章了。再后来不知道怎么,我们共同的朋友把我们当一对来看,你我都没辩解。这样就算是在一起了,自始至终谁都没有挑明过。

所以我现在才在想,或许是从一开始我们的相处方式就出了问题。维持着不伦不类的关系,以至于到最后连分开的时候都没有一句话。

后来还有很多很多的回忆,我用力去想,惊讶的发现有很多已经模糊了。
我认为这要归因于自己快两年来的努力,来选择性遗忘。

写下这些是因为前天莫名奇妙的失眠,在手机里打了很长的话,现在发上来。我想,是时候对这段经历做个总结,或者说回顾,无所谓什么说法了。下决定就这样做个了断。
我最蠢的地方莫过于以为自己于你而言是有些不同的,所以便坚持相信我们的关系会维持很久。我当然没有想到,一年多的感情会被如此轻易的切断。前一天我们还在讨论要一起考去北京,第二天就在你空间里看到另一个女生肉麻的留言。对于当时只有十六岁的我来说,像晴天霹雳一样打进我的生活。我拉了你的号码,QQ,删光了所有短信。不是恋爱中会搞得人尽皆知的人,所以第二天还要在朋友面前装作一切都好。

我以为你会有些许留恋,但事实上还是我把自己想的太过重要。翻出来我们一起记过的日记,看的同一本小说,两封长信。眼泪哗哗往下流。
你后来交的那个女朋友,我很阴暗地觉得她很丑,说话也像个弱智。但是你们感情很好。

一年后你联系我了,说她简直就是个疯子。好像兜兜转转还是觉得我最好。老实说,我当时已经从朋友口中听闻太多你的斑斑劣迹。永远都有新鲜的东西等着你追求,我明白。

我拒绝了。再后来就没有后来了。

高三你学了编导,换了两个发型,换了一个女朋友,人人头像是你们的合照。你还是想考去北京。

我已经慢慢能接受那段时间已经过去这个事实了。曾经不敢再听的歌,现在可以循环播放。你写给过我的东西,也可以偶尔拿出来看一看。不会再像当初一样犯小孩子脾气统统锁起来不见天日。我还是出了国,当时我们为这件事吵了很大一架,闹到差点分手。现在这些都无所谓了。我努力学习,成绩有高有低,但是没有放弃过。遇到了很多很好的人,开始自己住。生活看上去也算像模像样。

现在我敲下这些,花了很久的功夫。因为有太多东西,不知道怎么下笔,也不知道写些什么,或者逻辑该是怎样。

我曾经以为没有了我,很多事情很多地方你会很难去面对,就像我很难去面对一样,可事实上还是自作多情了。

我现在很好。
能解开的基本都解开了。只不过有些回忆还有疑惑没法处理,所以踌躇着没法前进。
我几乎可以很自信的说我放不下的不是人而是回忆了。

你一年前找到我的时候,第一句话是嗨。我当时握着手机愣了好几秒,写写删删最后也回了个嗨给你。

我想我无法释然。
你那么坦然。这也许是症结所在。我没有得到认同,没有得到我自作多情以为会有的我对你的重要意义,或者其他什么。
我不甘心就这样做了你生命中无名的配角,跑了一回龙套。
我跟朋友说,喜欢一个毫无希望的人喜欢了三年多,我真他妈是个女英雄。
我无法释怀。

当然,时间会解决一切。

我害怕的是变成像你一样的人,我怕辜负我的爱人。
就像调侃非主流小孩“十几岁了,已经不会爱了”,我担心我变成那样。

祝你幸福!你真的是很好的恋人。

而我就把你放这儿了。
从此以后,就连回忆也是不用留恋的。


2012.5.2

In the Heat of the Sun

确定回国日期之后就开始在和朋友筹划要去哪里玩,用她的话说是,只有二十天的话宅在家里很快就过了,不如找个大家都喜欢的地方一起玩一玩。去年和她一起去了南京杭州和厦门,总体来说是愉快的旅行。所以这次如果时间能在一起就是最好了。我们都很想再去一次厦门,上次只是在鼓浪屿上随便逛三天耗时间,厦门市完全没有看。听说市里有很多有趣的建筑,厦门大学也是必须要去看看的。在没有决定出国之前有一阵突然对那里很感兴趣,觉得如果大学四年能在厦门度过的话太好了,干净的街道湿润的气候,整个城市一副气定神闲的样子。所以这次一定要去厦大看看。乌镇和西塘也在计划之中,两个风格迥异的古镇,实在是吸引我们这群伪文青。
朋友利用出国前的半年空闲时间已经走完了小半个中国,一个人坐火车,住青年旅社,拿着地图走走停停,和路上认识的同来旅行的人聊天。这样的经历着实让人慕。再想想我出国前那段时间简直就是整个被我浪费掉,再悲伤点说就是整个十七岁都被我浪费掉了。感觉去年就是空白着的一样,一下子从十六岁越到十八岁。还有不到两年我也是二字头的年龄了,真是想想就心酸。

最近一个月比较常出去和朋友玩,也新认识了不少人。所谓有人的地方就有江湖,尽管这种话说着实在太矫情了点,但很多时候也不得不在心里承认它是正确的。想要所有人都开心就必须得有人默默忍受着不开心,这几天算是又把这句话领会的更深了一点。以前上课的时候大家一起讨论恋爱中女生该不该花男生的钱,我当时说的好像是应该AA因为毕竟我们都是在用父母的钱啦云云,但我其实就在扯淡罢了。谈钱伤感情,没钱谈个毛。更何况是看似阔绰但是连自己的帐都不付一付的男生,当他的女朋友是要有怎样的一颗强心脏。
还有一个亘古的话题就是小三到底是对是错,一个巴掌拍不响这种道理大家都明白。至于什么“不被爱的人才是第三者”“自己没本事拴不住男人”这种三观不正的言论简直就是神逻辑,抛开道原则不谈,凡事至少有个先来后到。道沦丧还把自己说的这么冠冕堂皇,真是人心不古。尤其是女生,不可以把自己搞的这么卑微。


以前一起饭东团的人最近都一起喜欢上了新团。天天群里围脖里就是一片新鲜的小嫩肉。……我这种说法实在是太淫秽了。我自己而言的话已经一个星期没睡过什么好觉了不是因为做作业而是因为朴灿烈。昨天看他看到三点的后果就是今早九点的课又没去,简直就是天天在燃烧生命,每天起来都像被人打了一顿一样累。但还是天天都在不停的重复刷新围脖的动作。看了很多签售会的后记,实在是好想去看看朴灿烈。我跟朋友说,从来都没有见过这样的爱豆,无时无刻都是咧嘴笑着的,每天都是积极向上生活充满希望的样子。我好希望成为他这样永远元气满满,笑容明朗,充满了正面能量,身上好像闪着光似的人啊。
决定了,只要有机会的话,就去看看他们吧。韩国和中国都可以。朋友说好想要尽快去看看他们,红了就不好掌握了。……怎么被我们说的跟养宠物一样。他们现在上舞台还会紧张,超级紧张的。等再过一阵就不会这样了。
从一出道就开始饭的爱豆,exo还真是头一回。想想就觉得挺有趣。

放图。去年十一月的鼓浪屿。
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觉得是岛上最好看的cafe,可惜没有进去试试。

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朋友的tiramisu,我不喜欢甜食,她吃的很酣畅。
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