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不期望 也避免失望

为什么每次上网都喜欢隐身的缘故是,因为在线了看着那些亮起的头像也不知道要说什么。经常会有以前的同学朋友给我留言说,好想你啊,为什么都不联系我。这之类的话。每次这时候我就会在心里暗自腹诽,我们真的有这么熟吗。其实只不过是当初某一小段一起吃饭走路聊天的日子吧。每次都装的很熟的样子但其实除了新年快乐之外一年都发不了两条短信。所以我们说的好朋友,真的就只是特定的一段时间里关系亲近的人而已吧。你曾是我无话不说的朋友,但我们都已改变太多。好像很多人都喜欢在特定的时间里把一个人摆在很靠前的位置来彰显彼此的友谊,但是我对谁都不会。可我又会经常去别人的空间和人人看别人的动态。女生的空间基本都是粉色的主题,有鲜花和小熊的装扮。日志内容基本也是和男朋友在一起多少多少个月了,有多爱男朋友男朋友有多爱自己,再表一下死生契阔的决心什么的。每当这时候我都会在心里暗暗骂几句,俗,真他妈俗,快他妈的分手吧。但老实说,我对这种偷窥很上瘾。如果看到有人近况不如我,我会暗自开心。有人好过我,我又会暗暗安慰自己人生就是这样,总会有下坡。

不知道是我一个人是这样,还是一个普遍现象。我最诚挚的感情总是要在表露出自己最自私最虚荣最冷漠最脆弱的时候才能得以建立。经过那个时刻还留在身边直到现在的朋友,有的时候我都觉得,她们可真是他妈的勇士啊。

最近都在准备四月的成堆的TEST,ASSIGNMENT和PRESENTATION,复习时间总是往后推所以懈怠了,但也不是没把握。其余的一切都很好,就是被搬家搞得还是有点不开心。但是心里明白船到桥头自然直,等到你没办法只能选择接受的时候就一切问题都迎刃而解了没有人在意你到底开不开心。同学相处也和谐,计划和另外两个女生放假一起飞北京。阳光总是很好,只是入秋开始有点冷,让我以为是去年初春的北京。

在围脖上看到喜欢的歌手写的一段话,非常喜欢。在这里摘抄下来。

“我相信沒有人會故意想傷害別人。

小時候班上有男同學欺負我,
我坐在自己的位子,他們幾個男生拿掃把打我的背,
轉學生本來就沒那麼容易原本班級的氣氛,
但是我每天還是期待上學,因為我有喜歡的人了,
就是其中一個欺負我的男生。

後來爸爸來學校找老師,
我竟然沒說出口是誰欺負我,因為我想「保護」他。

「喜歡」救了他們,
「喜歡」就能原諒他和其他男同學,
「喜歡」比選擇「討厭」好。

到現在這個年紀了,
很多從沒遇過的狀況也會讓我不知所措,
還是會有許多事情讓我掉下覺得痛的眼淚。
好像在我學會禱告之後,
很常在獨處的時候自言自語,
自己問問題給自己回答,
自己說安慰的話給自己聽,
一邊唱歌一邊哭再哭一下停一下,
然後就會好多了,
因為我總是不會和別人分享自己的軟弱,
不想別人和我一起不開心或說著誰怎麼樣,
因為「喜歡」總比「討厭」好。

幾天前看了一個示範製作classic pesto的影片,
我寫下的心得是:
「每種食材都是一種生命,
即時是別人不吃的香料。
每種人都有獨特的香氛,
相互交錯著也互相配搭。」

我問:「和不同的人相遇,
就會產生不同的自己,對嗎?」
朋友:「不同的自己吸引不同的人,
他人是自己的反應,討厭自己也會被他人討厭。」

我不否認自己常常會掉進莫名其妙討厭自己的狀態,
因為害怕事情或關係變化是因為我而造成的,
害怕被拋棄、害怕哪裡沒注意到而不小心
也傷害了別人。

如果一個兩歲的小孩子拿著水果刀在玩,
玩得很開心,
突然父母看見把水果刀搶了過來,
這時小孩子嚎啕大哭,
但小孩子怎麼會明白這把好玩的刀,
有可能會切斷手指。
出於「保護」的「愛」卻
換來覺得「痛」的「眼淚」。

戀人無法在一起,並不代表不相愛,
在一起的戀人,也不一定是相愛的。
我相信沒有人會故意想傷害別人,
再討厭的人也一定有人深愛著他。

謝謝每一個我那麼愛又那麼愛我的人,
因為我在愛里也會不明白也會討厭也會生氣,
但是這些還是教會了我怎麼愛別人還有愛自己,
真的,一顆顆眼淚都是愛都是愛,
或許,流了越多淚的人越感覺到愛的存在。

好像有些話以前說過了,嗯…
但人不就是這樣不斷的在跌倒后又站起來,
不斷重複說著安慰及鼓勵自己的話才會勇敢。

晚安,我愛你。”

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California Dreaming

看到喜欢了五年的男人的父亲去世的消息到时候,脑子里就是轰的一下子。后来果不其然在网上看到他哭到心碎的新闻图,要不怎么说我是个傻逼,看到他哭我在电脑前哭的可能比他还要厉害。零八年后基本就没有他再哭过的印象,潜意识里觉得他已经长成无坚不摧的大人了,所以这次看到他痛苦的表情,心里就像被针扎一样难受。我很久没为偶像写过这样肉麻的话,他们解散之后就潜意识里抗拒追星抗拒回想起那几年,却又经常从网上或别人口中得知他们的消息。这种拒绝回忆起曾经的美好又念念不忘的心情,一个纠结肯定描述不来。总而言之,我确实是个喜欢棒子的脑残,并且对朴有天的喜欢会一直持续下去。说脱饭说了无数次,结果该买的碟不该看的演唱会还真是没少买没少看。这次看到他崩溃的样子,我的心情怎么是一个心疼描述的来的,我在想,只要他做歌手一天,买碟看演唱会的人里就一定会有我一个。因为知道能让自己这样喜欢着的人,这辈子都不会有第二个了。我不想浪费一秒,在这有你的世界。

这周刚结束了第一个考试,完全是考前抱佛脚,只熬了两个夜来复习,结果应该不好不坏。深知以后不能做这样囫囵的事,还有三天due的一个assignment,明天要好好准备。拖延症不是好习惯。presentation的分数还没有出来,用我跟朋友讲的话说就是爱他妈的吧我等于完全忘记这回事了,就当我没做过。

礼拜五的晚上重看了《重庆森林》,第一次看的时候年纪太小,忘记是六年级还是初一了,完全没有看懂。第二次是初二,看了一半就兴致缺缺关掉了。这次看的时候完全是酣畅淋漓,很久没看过这么合心意的闷骚电影。失恋的小警察,冷漠的女杀手,闷骚的每晚都去速食店买宵夜的警察,和暗恋警察的速食店打工女。那些絮叨真是太有趣了,每个人心里都有一罐过期的凤梨罐头。跑步可以蒸发人体多余的水分,让人不那么容易流泪。王家卫早期的电影,非常文艺以及在那个年代显得非常非主流。不落俗套。

已经有一个多月没有看新的电影和日剧了,忙完这半个月放假要好好补回来。最后还是这句话,好好学习,不管在哪里都要快乐。

20120311

这一礼拜都在准备人生中的第一个presentation,读了很多资料,熬了好几个夜,泡了两晚图书馆。每天都只睡三四个小时,很用心的做PPT,背稿子。最后结果却是不怎么尽如人意。我觉得我真的应该好好学习如何在很多人面前说话,而不是下次还是像个傻逼一样紧张到大脑一片空白。还是非常难过的,觉得对不住自己的努力,因为我已经很久没这样准备过什么事情了。再过两三周又是下一个presentation,无论如何还是要好好加油。

最近一直都不开心是因为不想搬家,想到又要重新和另一家人建立关系就非常心烦。再加上非常喜欢现在的房东的缘故,三月开始完全就是在数着日子过的。想到再有二十天就要离开他们去另一个完全陌生的人家住上一个月,这种感觉就算女主人对我说多少个没关系都没法使我变得高兴一点点。

今天苏玉去鸡鸣寺烧香,我说帮我向观音娘娘许几个愿。考试顺利,房东夫妇找到合适我们住的房子,下个月的新房东是个好人家,爸爸妈妈身体健康。

let it snow,let it sugar

film studies下课的时候班里的一个香港女生说,今天是vivian的生日,我们一起给她唱首生日歌吧。于是全班同学和老师一起唱happy birthday给我。在这种欣喜又有点尴尬的氛围下,觉得非常感动。出了教室她又塞给我一个cupcake,吃了一半,另外一半现在好好的躺在我的书包里。

三个月前的自己天天躲在被子里哭,想去英国,不想去澳洲。又不想出国,不想念书。觉得自己一无是处,跟我妈哭着说2012如果是真的那就太好了就算不会所有人都死但是谁愿意留谁留千万别留我。接起好朋友的电话只能一直哭说不出话来,快一个礼拜几乎连房门都没怎么出。现在想起来当时自己就是在家闲到有点抑郁,因为后来发现其实所有事都没有我想象的那样坏。路就是这样走出来的,刀山火海,你不要怕。

晚上收到了妈妈的邮件,她在里面说,这么快你就十八岁了,怎么你刚出生都像是上个月的事。我那时候抱着你天天看着你想,怎么会有这么漂亮可爱的宝宝,妈妈真的愿意把整个世界都给你。我在卫生间里一点点看完了这封邮件,一边看一边哭的像个傻逼。从这一刻开始才懂,父母亲永远都是那个无论被我们有意无意的伤害过多少次,无论我们犯下过多大的弥天大错,都在用他们的全部爱着我们的人。而我总会在犯过这么多年的傻逼后,才慢慢开始了解该珍惜人和事物。

不知道那个更好的自己究竟什么时候才可以修炼成,但目前为止一切事物都看似在往好的方向发展。今天十八岁,成年了开始要独自面对这个并不完美的世界了。成年人要有成年人的担当。晚上和房东夫妇吃川菜的时候在一片喧闹里突然想,真的要感恩,感谢这十八年来自己没有丝毫努力和付出过的如意人生。
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