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永远年轻 永远热泪盈眶

搬家之后没有好好写过日志,觉得现在是时候要好好记录一下最近的生活。室友相处愉快,互不打扰,一起做饭洗碗买菜也觉得开心。功课重,上个礼拜经历过每天只三小时之后,从数学考试结束的下午一直睡掉了几乎整个周末,期间只起来吃过一顿饭。今天上午精神满满上课的感觉真是好。这周又是两个DUE,还有一个PRESENTATION。再加上下周三科FINAL,终于就可以回国了。真是忍不住感叹回家之路的暗。

再说日剧。春季档有几部是可以追的,上锁的房间,作为TODA的忠实观众,无论什么题材我都可以一直追完。再加上上野智的面瘫侦探设定,真是不要太精彩。legal high看到目前为止挺棒的,堺雅人大叔和gakki的搭配有喜欢到,成功战胜有美少年kanata的未来日记。

饭上EXO之后每天都在燃烧生命。从他们出道到现在一个月多一点我每天除了刷微博还是刷微博,一个图都能秒死我。首页上全部都是啊啊啊啊啊啊或者呜呜呜呜呜呜这种字眼。开始以为对朴灿烈的喜欢也就是像以往一样花痴个十天半月转眼就忘记,结果现在是,一天比一天喜欢。要说最喜欢的地方,就是每天看到他心情就会变得很好。每天咧嘴大笑,对饭招手,浑身充满着正能量的男生,真是让人不能再喜欢了。这个小孩又很臭屁,饭问他哥哥觉得队里谁最帅,他毫不犹豫圈出了自己。问他最喜欢的运动是什么,他回答说散步。但是每次到了舞台上,又是散发着无限魅力的偶像。这样的他真是没法不让人喜欢。连我这样天天没什么开心事的消极的人,只是每天看到他的照片就觉得新的一天真是充满干劲和希望。能够给予这样正面能量的人,才算是个真正合格的偶像吧。说着说着又话唠了,每次提到他就会不由自主说很多。六月十六EXO全体去上海,没有办法去看了。当天正好是我回猫本的时间。就希望以后有机会能快点见到他,不要太远,明年。希望他永远像他的名字一样,灿烂而热烈。

最近负面情绪太多,说白了还是自寻烦恼而已。果然双鱼座就是没办法忽略别人感受,每次非要把自己逼到无路可退才可以。那就这样吊着吧,装作什么都不知道。看谁耗得过谁。

“我多想再继续参与你的人生,就像从前一样。但我听到了你从心底拒绝的声音。那个声音很轻,像清晨的露珠滚过绿叶,但对我而言是闪电劈过峡谷,瞬时的光亮之后是无尽的暗,伴随着顽石落下的痛彻心扉的轰鸣。”
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六点二十二

熬了一个通宵,从晚上十点到早上六点二十二,还差一个尾没有收,作文就可以交上去了。
这是我第一次在最后的二十个小时之前完成作业,可喜可贺。拖延症应该还是有救的。
最近半个月的生活就是搬家,做饭,做作业。苦中作乐,并且乐在其中。
添置了很多东西在自己房间,目的就是希望每天回来的时候觉得这起码是个家。
我给我妈发房间的图片,她回过来说,啧,还真不会亏待你自己。

多亏了新家这么舒服,我都不想回国了。
如果不是父母都已经知道我会回国,我立刻把机票退了也说不准。

熬了一晚上脑袋有点不清醒,想到什么说什么。

把剩下的尾结了,我就去睡觉。睡到下午再起,然后起来再做作业。
简直要被勤奋的自己感动了。我要当学术女。

日剧康熙国光攒好久了,考完试一起看掉。


两个人,要是太熟了,倒不好意思再玩儿,也就是该散的时候了。

我就把你放在这儿了

现在是五月,三年前的现在我们在一起了。

我还清楚记得当时的情景,阔别三年不见的小学同学,你一米八多的个子,站在那里和一堆男生谈笑风生,你是中间的那一个。真是个闪闪发光的人,我当时觉得,你真的很帅。
我一直默默喜欢你,你心里是明白的。联系交谈渐渐频繁,暧昧也就变得顺理成章了。再后来不知道怎么,我们共同的朋友把我们当一对来看,你我都没辩解。这样就算是在一起了,自始至终谁都没有挑明过。

所以我现在才在想,或许是从一开始我们的相处方式就出了问题。维持着不伦不类的关系,以至于到最后连分开的时候都没有一句话。

后来还有很多很多的回忆,我用力去想,惊讶的发现有很多已经模糊了。
我认为这要归因于自己快两年来的努力,来选择性遗忘。

写下这些是因为前天莫名奇妙的失眠,在手机里打了很长的话,现在发上来。我想,是时候对这段经历做个总结,或者说回顾,无所谓什么说法了。下决定就这样做个了断。
我最蠢的地方莫过于以为自己于你而言是有些不同的,所以便坚持相信我们的关系会维持很久。我当然没有想到,一年多的感情会被如此轻易的切断。前一天我们还在讨论要一起考去北京,第二天就在你空间里看到另一个女生肉麻的留言。对于当时只有十六岁的我来说,像晴天霹雳一样打进我的生活。我拉了你的号码,QQ,删光了所有短信。不是恋爱中会搞得人尽皆知的人,所以第二天还要在朋友面前装作一切都好。

我以为你会有些许留恋,但事实上还是我把自己想的太过重要。翻出来我们一起记过的日记,看的同一本小说,两封长信。眼泪哗哗往下流。
你后来交的那个女朋友,我很阴暗地觉得她很丑,说话也像个弱智。但是你们感情很好。

一年后你联系我了,说她简直就是个疯子。好像兜兜转转还是觉得我最好。老实说,我当时已经从朋友口中听闻太多你的斑斑劣迹。永远都有新鲜的东西等着你追求,我明白。

我拒绝了。再后来就没有后来了。

高三你学了编导,换了两个发型,换了一个女朋友,人人头像是你们的合照。你还是想考去北京。

我已经慢慢能接受那段时间已经过去这个事实了。曾经不敢再听的歌,现在可以循环播放。你写给过我的东西,也可以偶尔拿出来看一看。不会再像当初一样犯小孩子脾气统统锁起来不见天日。我还是出了国,当时我们为这件事吵了很大一架,闹到差点分手。现在这些都无所谓了。我努力学习,成绩有高有低,但是没有放弃过。遇到了很多很好的人,开始自己住。生活看上去也算像模像样。

现在我敲下这些,花了很久的功夫。因为有太多东西,不知道怎么下笔,也不知道写些什么,或者逻辑该是怎样。

我曾经以为没有了我,很多事情很多地方你会很难去面对,就像我很难去面对一样,可事实上还是自作多情了。

我现在很好。
能解开的基本都解开了。只不过有些回忆还有疑惑没法处理,所以踌躇着没法前进。
我几乎可以很自信的说我放不下的不是人而是回忆了。

你一年前找到我的时候,第一句话是嗨。我当时握着手机愣了好几秒,写写删删最后也回了个嗨给你。

我想我无法释然。
你那么坦然。这也许是症结所在。我没有得到认同,没有得到我自作多情以为会有的我对你的重要意义,或者其他什么。
我不甘心就这样做了你生命中无名的配角,跑了一回龙套。
我跟朋友说,喜欢一个毫无希望的人喜欢了三年多,我真他妈是个女英雄。
我无法释怀。

当然,时间会解决一切。

我害怕的是变成像你一样的人,我怕辜负我的爱人。
就像调侃非主流小孩“十几岁了,已经不会爱了”,我担心我变成那样。

祝你幸福!你真的是很好的恋人。

而我就把你放这儿了。
从此以后,就连回忆也是不用留恋的。


2012.5.2
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