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浪费

说什么已经放下完全不会去想这种都是屁话就对了。
什么忘不掉的是回忆不是人这种鬼话骗骗别人还行,想唬自己就算了吧。
大半夜看到个状态然后就接近崩溃这种丢人的事自己偷偷摸摸做过多少次也就不提了。
又不是十五六岁的小屁孩了也不知道天天纠结这些破事到底为什么。
喜欢一个人一定要求回报么,一般喜欢的话一定要回报,很喜欢很喜欢的话就没有在在乎回报。
可是我还是在乎回报的,所以这是说我没有很喜欢你么好像也不是这样阿。
单恋一个人可以持续多久。单恋最无私了无私的东西最长久了。
分开之后也是想做朋友的,就算说什么真的互相喜欢过分开之后是当不成朋友的。可是总是想的。
什么真的喜欢对方就会希望他幸福这样的话在我身上是完全不适用的,我这种人的阴暗心理就是希望看到他和我分开之后事事不顺变得颓废,这样我就会很开心。
我才不会在乎你女朋友是谁你们有多开心。因为我最清楚你根本是个没长心的人,这个女生性格好那个女生长得漂亮另一个女生很有才气或者再谁谁温柔体贴,不管谁对你来说都是一样的。你只爱你自己。
大半夜给最好的朋友打电话絮絮叨叨说一堆除了稍微解气之外还有别的用处么。她在电话那边问我如果再给你一次机会你还会和他好么我回答会啊。我最好的朋友都说我操你真是没救了那我是不是真的没救了。
要说我为什么一直喜欢你大概就是长得帅个子高人缘好家里有钱写字好看会说好听的话逗人开心吧。看着这些优点也就觉得你爱乱搞少爷脾气个性很渣这些都没什么了。
总是安慰自己说过一阵就好了一定是最近情绪太低落不对劲之类的,可是这个过一阵到底是要多久才过得去。
大好青春耗在个人渣身上居然还浪费的这么心甘情愿的除了我还有谁。
一年两年忘不掉那就三年再不然五年总会忘掉的吧。
喜欢着喜欢着就长大了就好几年过去了就交了别的男朋友就喜欢了别的人了。
到时候再看这种日记应该就会觉得没什么大不了的了吧。
随便吧都,爱谁谁。
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Never Grow Old

今天是我爸五十五岁生日,每年都有很多日子值得庆祝,但没有哪个比的过今天。
我是个不善言辞的人,以前除了生日快乐之外不会说其他的,但是最近两年有在学着说我爱你。我从一个礼拜之前就想着这篇日志应该写点什么,但是现在发现似乎写什么都是多余。

我爸是典型的严父,从小对我严格管教,对我期望极高,他脾气不好但是真的为我好,所做的一切都是为了把我培养成更好更优秀的人。我曾经在我微博上偷偷写过这么一段话,我是一和我爸吵架就要哭的人,他的一句话一个眼神,我想不在乎都不行。每次哭的时候都会觉得再也不要理他了,结果哭完之后又会跟别人说我爸怎么怎么好。没办法,我就是爱他又恨他,永远也不会变。

中考没考好,理科分数极低。出分之后我没敢回家,在朋友家住了两天。当年报志愿那天恰巧是我爸生日,我不敢面对他所以就写了封信放在他桌子上。现在也不记得内容是什么了,大概就是对不起没能上到理想学校之类。后来我爸喝酒喝的微醺拿着信到我房间里抱着我说,爸爸不怪你,你要继续努力。之后他出去了我就哭了。后来听我妈说我爸当时知道我分数之后发了很大一顿火。

这几年越长越大脾气也跟着一块长,偏偏我爸也是一点就着的类型。越来越发现跟他在一起呆久了我的火就蹭蹭蹭往上冒,有时候是因为他一个不耐烦的神情,一句对我看法的评价,这些都没法让我不在乎。渐渐渐渐就不想和我爸多交流,因为每次我都要生一肚子闷气,我又不敢反驳他。这次回国再回澳洲之后一天他跟我在网上说,你好不容易回来了也不跟我说说话,还说想我。突然就想起来我爸以前经常跟我发火,我出国之后他一句不耐烦的话都没跟我说过。

一直都想去英国,可是因为害怕和我爸吵架一直没提。来澳洲前两个月自己窝在房间里哭到天昏地暗,白天还得装着一切正常面对我爸。这是唯一一件我觉得后悔没能把自己真实想法说出来的事。

一个多月前回国,到家第一件事我爸跟我说,你奶奶没了。我愣了一下还没反应过来这个“没了”是什么含义,我爸接着说当时没告诉你是怕你担心,一个月前的事。一辈子不会忘记那天,二零一二年五月二十七日,他第一次在我面前哭。不知道该说什么所以只能抱住他,心里想着这个五十多岁的男人好像也到了需要我的时候了。一直到现在想到当天的场景就会哭,这段我打着打着就哭了。

我是个很虚荣,很懒,很贪玩又很肤浅的人。不喜欢用功努力,没做出过什么很大的成绩让他开心开心。不喜欢甜言蜜语,前几年连个爸爸我想你都不会说。我经常觉得我就是在浪费我爸的钱,经常觉得他每次说我想你之后肯定不想听到我只是回那一个恩,经常觉得他会不会对我很失望。可是转念一想他又什么时候对我真正失望过。以前觉得不管做什么只要自己开心就可以了,现在会觉得不管以后要做什么至少都要能给爸妈一个好的生活,像他们现在给我的这样。

爸爸生日快乐,长命百岁。少喝酒多锻炼。

女儿爱你,最最爱你。
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