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明明是阴天就不要装晴朗

凌晨三点四十八还在奋斗ESSAY,各种负面情绪扑面而来暂且就算它们为赶ESSAY综合症吧。

想要更好的活着,我实在是非常的贪心。

没什么在乎的东西了,但是又好像在乎的太多了。

天天到底在干吗呢?真是糟糕,对不起。


今天只想说这些。
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二十岁的眼泪

好朋友明天下午飞美国,上个礼拜看到她更新的博客,迷惘的期待的忐忑的所有所有情绪,就跟半年前的我一模一样。临走之前一晚在北京和一个朋友吃饭,一顿简单的日料硬是被我们的谈话拉长到三个小时。北京二月的晚上风很大,吹到脸上跟被刀子割一样。从餐厅到酒店三分钟的路程,我自己慢慢慢慢走了十分钟。心里想的全是我自己一个人飞肯定很孤单,房东是不是好人,能不能遇到好朋友,什么都不懂怎么办。那一刻突然觉得自己很没用,随随便便就在人生的岔路口选择了。如果当时再坚持点去英国就好了,我怎么就这么怕我爸呢。可是临走前一晚想这么多有什么用。然后我掏出手机给我最好的朋友打了个电话,哆哆嗦嗦的走回酒店。

我记得在国内去电影院看的最后一部电影是那些年我们一起追的女孩。大概是临近春节的时候,学生们都放假,情侣很多。我一个人去看的。其实电影本身没有什么特别,大概就是初恋的难忘之类。但是男主角真的很帅,所以我一个人看的也挺开心的。散场之后去肯德基买了个儿童套餐,还有个玩具赠。大概十六七岁的时候还觉得一个人走路很羞耻,从来不愿意一个人吃饭逛街看电影。这些事情现在已经可以经常做了,十八岁之后的日子开始过的飞快。做到了一些以前不会做的事,也算种进步。

突然发现我已经彻底失去早恋的资格了,十五六岁谈恋爱的时候总是胆战心惊。担心父母发现自己发短信太频繁,电话打太多。上个假期回国我爸跟我说等我升到大二就不管我谈恋爱了,我战战兢兢地说好的。心里想的是实在担心太多了,暂时还没有想找男朋友。前一阵我问我妈,如果我到了二十四岁还没有男朋友你会让我相亲吗,她回答是当然。我当时心里有点咯噔一下的,没想到我妈也会有这么老派的要求。想到韩寒那句话,中国父母总是阻止子女过早恋爱,大学毕业之后又巴不得天上掉下来一个各方面条件都好的给自己孩子。想的倒挺美。我觉得我妈就属于这样的。又想到去年在微博上很流行的一句话,你不早恋不逃课不追星不逛街不出去玩不暗恋不表白不撒野请问你的青春是被狗吃了么。还好,这里面的事我一件不落全部都做过。但是现在想想的话,还真是宁愿被狗吃了。但是转念又一想,回忆是美好的只要你能让过去的都过去。

半个月前和朋友一起看了五月天,当初买票的时候只是想着凑个热闹而已,毕竟也不是什么脑残粉。后来听的时候是真的有被治愈到,五个三十多岁的男人唱出来的青春励志友情梦想还能这么激励人心这大概也就是五月天与众不同的地方。总之就是浑身充满了正能量。我不是头脑空空,我不是一只米虫。我有我的路,有我的梦。

转眼来墨尔本就半年了。这半年来,上课,PRESENTATION,熬夜写essay,搬家,挂掉数学考试,再搬家,期末,回国,开学,上课,又熬夜做作业。同学很好,老师很好,房东很好,室友很好。考过五十分也考过九十分,幸运的是没挂过一门科。经历过无数沮丧的气馁的瞬间,想一想偶尔跌倒也不错,趁还能爬起来的时候。别困在原地踏步,黄粱一梦就太可怕。没有下雨不知季节,没有痛人生多空乏。

当初在来墨尔本的飞机上一直在听陈升,一直循环的就是这首二十岁的眼泪。

今天我心情很好,完成了这星期的所有作业。所以久违的来更新了博客。我的好朋友明天就出国了,希望她一切顺利。只要目光笔直,不怕眼眶胀热。


到四十岁的时候我们再相逢
笑说多年来无泪的伤口
没有哭 只有笑
笑你当年的荒谬
没有哭 只有笑
笑我一个人走出风中
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