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不期望 也避免失望

为什么每次上网都喜欢隐身的缘故是,因为在线了看着那些亮起的头像也不知道要说什么。经常会有以前的同学朋友给我留言说,好想你啊,为什么都不联系我。这之类的话。每次这时候我就会在心里暗自腹诽,我们真的有这么熟吗。其实只不过是当初某一小段一起吃饭走路聊天的日子吧。每次都装的很熟的样子但其实除了新年快乐之外一年都发不了两条短信。所以我们说的好朋友,真的就只是特定的一段时间里关系亲近的人而已吧。你曾是我无话不说的朋友,但我们都已改变太多。好像很多人都喜欢在特定的时间里把一个人摆在很靠前的位置来彰显彼此的友谊,但是我对谁都不会。可我又会经常去别人的空间和人人看别人的动态。女生的空间基本都是粉色的主题,有鲜花和小熊的装扮。日志内容基本也是和男朋友在一起多少多少个月了,有多爱男朋友男朋友有多爱自己,再表一下死生契阔的决心什么的。每当这时候我都会在心里暗暗骂几句,俗,真他妈俗,快他妈的分手吧。但老实说,我对这种偷窥很上瘾。如果看到有人近况不如我,我会暗自开心。有人好过我,我又会暗暗安慰自己人生就是这样,总会有下坡。

不知道是我一个人是这样,还是一个普遍现象。我最诚挚的感情总是要在表露出自己最自私最虚荣最冷漠最脆弱的时候才能得以建立。经过那个时刻还留在身边直到现在的朋友,有的时候我都觉得,她们可真是他妈的勇士啊。

最近都在准备四月的成堆的TEST,ASSIGNMENT和PRESENTATION,复习时间总是往后推所以懈怠了,但也不是没把握。其余的一切都很好,就是被搬家搞得还是有点不开心。但是心里明白船到桥头自然直,等到你没办法只能选择接受的时候就一切问题都迎刃而解了没有人在意你到底开不开心。同学相处也和谐,计划和另外两个女生放假一起飞北京。阳光总是很好,只是入秋开始有点冷,让我以为是去年初春的北京。

在围脖上看到喜欢的歌手写的一段话,非常喜欢。在这里摘抄下来。

“我相信沒有人會故意想傷害別人。

小時候班上有男同學欺負我,
我坐在自己的位子,他們幾個男生拿掃把打我的背,
轉學生本來就沒那麼容易原本班級的氣氛,
但是我每天還是期待上學,因為我有喜歡的人了,
就是其中一個欺負我的男生。

後來爸爸來學校找老師,
我竟然沒說出口是誰欺負我,因為我想「保護」他。

「喜歡」救了他們,
「喜歡」就能原諒他和其他男同學,
「喜歡」比選擇「討厭」好。

到現在這個年紀了,
很多從沒遇過的狀況也會讓我不知所措,
還是會有許多事情讓我掉下覺得痛的眼淚。
好像在我學會禱告之後,
很常在獨處的時候自言自語,
自己問問題給自己回答,
自己說安慰的話給自己聽,
一邊唱歌一邊哭再哭一下停一下,
然後就會好多了,
因為我總是不會和別人分享自己的軟弱,
不想別人和我一起不開心或說著誰怎麼樣,
因為「喜歡」總比「討厭」好。

幾天前看了一個示範製作classic pesto的影片,
我寫下的心得是:
「每種食材都是一種生命,
即時是別人不吃的香料。
每種人都有獨特的香氛,
相互交錯著也互相配搭。」

我問:「和不同的人相遇,
就會產生不同的自己,對嗎?」
朋友:「不同的自己吸引不同的人,
他人是自己的反應,討厭自己也會被他人討厭。」

我不否認自己常常會掉進莫名其妙討厭自己的狀態,
因為害怕事情或關係變化是因為我而造成的,
害怕被拋棄、害怕哪裡沒注意到而不小心
也傷害了別人。

如果一個兩歲的小孩子拿著水果刀在玩,
玩得很開心,
突然父母看見把水果刀搶了過來,
這時小孩子嚎啕大哭,
但小孩子怎麼會明白這把好玩的刀,
有可能會切斷手指。
出於「保護」的「愛」卻
換來覺得「痛」的「眼淚」。

戀人無法在一起,並不代表不相愛,
在一起的戀人,也不一定是相愛的。
我相信沒有人會故意想傷害別人,
再討厭的人也一定有人深愛著他。

謝謝每一個我那麼愛又那麼愛我的人,
因為我在愛里也會不明白也會討厭也會生氣,
但是這些還是教會了我怎麼愛別人還有愛自己,
真的,一顆顆眼淚都是愛都是愛,
或許,流了越多淚的人越感覺到愛的存在。

好像有些話以前說過了,嗯…
但人不就是這樣不斷的在跌倒后又站起來,
不斷重複說著安慰及鼓勵自己的話才會勇敢。

晚安,我愛你。”

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