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我就把你放在这儿了

现在是五月,三年前的现在我们在一起了。

我还清楚记得当时的情景,阔别三年不见的小学同学,你一米八多的个子,站在那里和一堆男生谈笑风生,你是中间的那一个。真是个闪闪发光的人,我当时觉得,你真的很帅。
我一直默默喜欢你,你心里是明白的。联系交谈渐渐频繁,暧昧也就变得顺理成章了。再后来不知道怎么,我们共同的朋友把我们当一对来看,你我都没辩解。这样就算是在一起了,自始至终谁都没有挑明过。

所以我现在才在想,或许是从一开始我们的相处方式就出了问题。维持着不伦不类的关系,以至于到最后连分开的时候都没有一句话。

后来还有很多很多的回忆,我用力去想,惊讶的发现有很多已经模糊了。
我认为这要归因于自己快两年来的努力,来选择性遗忘。

写下这些是因为前天莫名奇妙的失眠,在手机里打了很长的话,现在发上来。我想,是时候对这段经历做个总结,或者说回顾,无所谓什么说法了。下决定就这样做个了断。
我最蠢的地方莫过于以为自己于你而言是有些不同的,所以便坚持相信我们的关系会维持很久。我当然没有想到,一年多的感情会被如此轻易的切断。前一天我们还在讨论要一起考去北京,第二天就在你空间里看到另一个女生肉麻的留言。对于当时只有十六岁的我来说,像晴天霹雳一样打进我的生活。我拉了你的号码,QQ,删光了所有短信。不是恋爱中会搞得人尽皆知的人,所以第二天还要在朋友面前装作一切都好。

我以为你会有些许留恋,但事实上还是我把自己想的太过重要。翻出来我们一起记过的日记,看的同一本小说,两封长信。眼泪哗哗往下流。
你后来交的那个女朋友,我很阴暗地觉得她很丑,说话也像个弱智。但是你们感情很好。

一年后你联系我了,说她简直就是个疯子。好像兜兜转转还是觉得我最好。老实说,我当时已经从朋友口中听闻太多你的斑斑劣迹。永远都有新鲜的东西等着你追求,我明白。

我拒绝了。再后来就没有后来了。

高三你学了编导,换了两个发型,换了一个女朋友,人人头像是你们的合照。你还是想考去北京。

我已经慢慢能接受那段时间已经过去这个事实了。曾经不敢再听的歌,现在可以循环播放。你写给过我的东西,也可以偶尔拿出来看一看。不会再像当初一样犯小孩子脾气统统锁起来不见天日。我还是出了国,当时我们为这件事吵了很大一架,闹到差点分手。现在这些都无所谓了。我努力学习,成绩有高有低,但是没有放弃过。遇到了很多很好的人,开始自己住。生活看上去也算像模像样。

现在我敲下这些,花了很久的功夫。因为有太多东西,不知道怎么下笔,也不知道写些什么,或者逻辑该是怎样。

我曾经以为没有了我,很多事情很多地方你会很难去面对,就像我很难去面对一样,可事实上还是自作多情了。

我现在很好。
能解开的基本都解开了。只不过有些回忆还有疑惑没法处理,所以踌躇着没法前进。
我几乎可以很自信的说我放不下的不是人而是回忆了。

你一年前找到我的时候,第一句话是嗨。我当时握着手机愣了好几秒,写写删删最后也回了个嗨给你。

我想我无法释然。
你那么坦然。这也许是症结所在。我没有得到认同,没有得到我自作多情以为会有的我对你的重要意义,或者其他什么。
我不甘心就这样做了你生命中无名的配角,跑了一回龙套。
我跟朋友说,喜欢一个毫无希望的人喜欢了三年多,我真他妈是个女英雄。
我无法释怀。

当然,时间会解决一切。

我害怕的是变成像你一样的人,我怕辜负我的爱人。
就像调侃非主流小孩“十几岁了,已经不会爱了”,我担心我变成那样。

祝你幸福!你真的是很好的恋人。

而我就把你放这儿了。
从此以后,就连回忆也是不用留恋的。


2012.5.2
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