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Never Grow Old

今天是我爸五十五岁生日,每年都有很多日子值得庆祝,但没有哪个比的过今天。
我是个不善言辞的人,以前除了生日快乐之外不会说其他的,但是最近两年有在学着说我爱你。我从一个礼拜之前就想着这篇日志应该写点什么,但是现在发现似乎写什么都是多余。

我爸是典型的严父,从小对我严格管教,对我期望极高,他脾气不好但是真的为我好,所做的一切都是为了把我培养成更好更优秀的人。我曾经在我微博上偷偷写过这么一段话,我是一和我爸吵架就要哭的人,他的一句话一个眼神,我想不在乎都不行。每次哭的时候都会觉得再也不要理他了,结果哭完之后又会跟别人说我爸怎么怎么好。没办法,我就是爱他又恨他,永远也不会变。

中考没考好,理科分数极低。出分之后我没敢回家,在朋友家住了两天。当年报志愿那天恰巧是我爸生日,我不敢面对他所以就写了封信放在他桌子上。现在也不记得内容是什么了,大概就是对不起没能上到理想学校之类。后来我爸喝酒喝的微醺拿着信到我房间里抱着我说,爸爸不怪你,你要继续努力。之后他出去了我就哭了。后来听我妈说我爸当时知道我分数之后发了很大一顿火。

这几年越长越大脾气也跟着一块长,偏偏我爸也是一点就着的类型。越来越发现跟他在一起呆久了我的火就蹭蹭蹭往上冒,有时候是因为他一个不耐烦的神情,一句对我看法的评价,这些都没法让我不在乎。渐渐渐渐就不想和我爸多交流,因为每次我都要生一肚子闷气,我又不敢反驳他。这次回国再回澳洲之后一天他跟我在网上说,你好不容易回来了也不跟我说说话,还说想我。突然就想起来我爸以前经常跟我发火,我出国之后他一句不耐烦的话都没跟我说过。

一直都想去英国,可是因为害怕和我爸吵架一直没提。来澳洲前两个月自己窝在房间里哭到天昏地暗,白天还得装着一切正常面对我爸。这是唯一一件我觉得后悔没能把自己真实想法说出来的事。

一个多月前回国,到家第一件事我爸跟我说,你奶奶没了。我愣了一下还没反应过来这个“没了”是什么含义,我爸接着说当时没告诉你是怕你担心,一个月前的事。一辈子不会忘记那天,二零一二年五月二十七日,他第一次在我面前哭。不知道该说什么所以只能抱住他,心里想着这个五十多岁的男人好像也到了需要我的时候了。一直到现在想到当天的场景就会哭,这段我打着打着就哭了。

我是个很虚荣,很懒,很贪玩又很肤浅的人。不喜欢用功努力,没做出过什么很大的成绩让他开心开心。不喜欢甜言蜜语,前几年连个爸爸我想你都不会说。我经常觉得我就是在浪费我爸的钱,经常觉得他每次说我想你之后肯定不想听到我只是回那一个恩,经常觉得他会不会对我很失望。可是转念一想他又什么时候对我真正失望过。以前觉得不管做什么只要自己开心就可以了,现在会觉得不管以后要做什么至少都要能给爸妈一个好的生活,像他们现在给我的这样。

爸爸生日快乐,长命百岁。少喝酒多锻炼。

女儿爱你,最最爱你。
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